Prima di conoscere te non usavo nemmeno il dopobarba. Prima di conoscere te mi facevo di certe insalatone ignoranti con qualsiasi cosa trovassi nel frigo, potevo cenare anche solo con pomodorini interi e se mi chiedevi un risotto facevo bollire il riso, separatamente preparavo il condimento e poi mescolavo il pastone nella pentola, ho amici che seguono questa procedura per preparare il cibo per i cani. Prima di conoscere te ero un cliente fisso di pizzerie infrasettimanali e di lavanderie a gettoni, non avevo nemmeno una camicia quindi, in fondo, non c’era nemmeno tutto ‘sto bisogno di stirare la roba. Prima di conoscere te dormivo su un materasso gettato per terra e e avevo mobili che acquistavo al mercatino dell’usato dove costava di più il trasporto che il mobile in sé. Persino l’abominevole uomo dell’affitto, quello che il primo mese mi aveva dato un numero di conto sbagliato su cui versargli la mensilità, in casa mia per una riparazione sul tetto, tra una puntata e l’altra in bagno per via della sua prostata mi aveva detto ma perché non ti sposi mentre stavo imparando a fare siti Internet con un corso in otto lezioni su cd-rom. Prima di conoscere te stavo per partire con l’Eurolines per andare in Portogallo. Arrivavo a casa la sera, accendevo il modem analogico e divorando confezioni di biscotti per cena cercavo informazioni tramite Altavista o Lycos, creavo itinerari, confrontavo tariffe e opzioni di viaggio. Prima di conoscere te trascorrevo la domenica pomeriggio al Porto Antico a leggere, bene o male sulla stessa panchina, poi entravo in quel negozio di dischi che ora non c’è più e spendevo parte della mia quota settimanale dedicata alla musica. Prima di conoscere te raramente iniziavo la giornata senza focaccia e cappuccino in quel chiosco di fronte alla stazione Principe, all’alba prima di prendere il treno per Milano, insieme ai reduci della notte all’addiaccio già al terzo o quarto bicchiere di vino bianco dozzinale. Prima di conoscere te non usavo nemmeno l’accappatoio e avevo un’autoclave per la doccia che svegliava tutti e dovevo sempre stare attento all’ora in cui mi lavavo. Prima di conoscere te compravo i libri usati al Libraccio e dopo che ho conosciuto te non ne ho mai acquistato più nemmeno mezzo, tanto è comodo il prestito interbibliotecario. Prima di conoscere te non avevo nemmeno una figlia, se è per questo. Quindi, in generale, posso dire che conoscere te è stata una bella botta di culo.

Questa cosa per cui ci sono persone adulte che hanno venti o venticinque anni in meno di me non finirà mai di stupirmi ma mi dicono che è bene abituarcisi perché si tratta di una tendenza e una casistica destinata a crescere. Com’è possibile essere nati nel 1986 magari mentre sostenevo l’orale dell’esame di maturità con la mia cresta post punk e i miei scarponi da pogo? E davvero mentre Cobain faceva quello che ha fatto c’era un’intera generazione di bimbi che frequentava le scuole elementari per cui oggi, a trent’anni suonati, il grunge fa parte della loro esperienza acquisita di rimando grazie alle fonti dirette e indirette? Questa è bella. Sono sempre più numerose le avvisaglie che collocano quelli con la data di nascita contigua alla mia e, ovviamente il sottoscritto, tra i più vecchi nelle occasioni sociali. Se poi ci mettete il fatto che fare i figli tardi non giova in questo processo – i genitori dei compagni di classe o di squadra di mia figlia quando sono coetanei di mia moglie e miei hanno già figli maggiori ventenni – si chiude il cerchio e ci si proietta lungo una strada di confronti con il prossimo piuttosto difficili. Se avete meno di trentacinque anni non venite a dirmi che con quelli come noi vi trovate a vostro agio perché non ci credo. In realtà dovrebbe funzionare diversamente. Ogni generazione dovrebbe distare da quella successiva di almeno mezzo secolo, giusto il tempo per consentire ai giovani di accudire i vecchi decrepiti e accompagnarli degnamente all’aldilà non prima di essersi fatti trasferire tutto lo scibile umano. Un sistema che servirebbe per ridurre drasticamente la popolazione e consentirebbe una migliore gestione delle risorse nel pianeta. Quindi noi quasi cinquantenni con figli neonati i quali aspetteranno altrettanto prima di riprodursi nella nuova generazione. Ciò consentirebbe di evitare inutili frammentazioni socio-culturali, pericolose mescolanze tra grandi e giovani e metterebbe un po’ di ordine nelle cose.

Metto le mani avanti dimostrando la tesi insita nel titolo con la saggezza popolare che sostiene da sempre che chi si somiglia si piglia quindi il problema è tutto nostro, e i deficienti non hanno nessuna colpa a parte esserlo. Ma ciascuno di noi dovrebbe prima o poi pubblicare la propria lista facendo nomi e cognomi perché è solo così che l’Internet può essere utile. Come quando devi comprare la lavastoviglie nuova e vai a leggere le recensioni di Amazon. Certo, bisogno fidarsi della gente, e per questo so che anche voi non siete il miglior esempio di stima nel prossimo che vi circonda. Così prima di far affidamento su qualcuno dovrebbe essere possibile consultare questa sorta di LinkedIn in abiti civili, dove ci sono le raccomandazioni ma al contrario e ti puoi fare un’idea se uno è deficiente o meno a seconda di quello che dice l’opinione pubblica e decidere quindi se dargli corda oppure no. Pensate a alla vostra vita e a quante volte uno strumento simile sarebbe potuto esservi utile nella scelta delle amicizie, nella valutazione degli insegnanti della scuola al momento di scegliere quale sezione chiedere per vostra figlia, se l’avvocato di cui avete obbligatoriamente necessità è quello giusto. E ancora allenatori di pallavolo per squadre dilettantistiche, freelance da ingaggiare per portare a termine un lavoro, idraulici in pensione che li paghi comunque cari e non hanno nessun rispetto per i mobili di design, batteristi con accento brianzolo, persino geometri che si prestano a svolgere l’attività di intermediatori immobiliari. E ancora semplici conoscenti con cui fare qualche chiacchiera sui socialcosi, medici di base che svolgono privatamente cure alternative dal nome esotico, persone contattate a caso tramite annunci per la compravendita di automobili usate, tutta l’esercito dei parenti acquisiti che quelli purtroppo te li ritrovi ai pranzi di natale senza nemmeno averne richiesto la presenza, e qui so che si potrebbe aprire uno spin-off con una lista di cognati (non mi riferisco a te, caro Ven) con cui si potrebbe metter su una squadra di calcetto. Locatori di appartamenti nel centro storico di Genova, impiegate amministrative che cliccano su qualunque minchiata gli arrivi via e-mail, entusiasti della tecnologia che ascoltano suonerie in pubblico, pedoni casuali a cui chiedere informazioni, sedicenti disk-jokey e tanti, tanti elettori dei cinque stelle. Personale volontario di strutture di ricovero per animali randagi, moltissimi genitori dei compagni di classe dei figli, operatori di call center dei quali però è difficile sapere il nome, nessuno si presenta per filo e per segno quando richiedi assistenza. A quasi cinquant’anni posso affermare con assoluta certezza che attiro deficienti con una infallibilità che ha del miracoloso. E se anche voi attirate deficienti anche nella scelta dei blog da seguire e, quindi, alla fine succede a tutti e non si salva nessuno, facciamoci un esame di coscienza perché probabilmente c’è qualcosa che non va.

Molti di noi non si pongono il problema che l’approccio debba essere paritario sottovalutando una legge naturale che, come per lo sport, vale anche per i flirt. Ci sono gli outsider, può essere una giornata storta, ma nella maggior parte dei casi se sei una squadra scarsa e incontri la capolista perdi, corretto? Invece i luoghi pubblici che incoraggiano l’indole sociale del genere umano e la sottocategoria comportamentale del “provarci” pullulano di involontari tentativi di mancato riconoscimento dell’autorità estetico/contenutistica altrui, generando negli astanti il desiderio di seguire fino in fondo approcci e conversazioni per comprendere fino a dove riesca a spingersi, talvolta, l’ardimento delle persone comuni.

A chi non verrebbe voglia di stroncare sul nascere queste inutili esercitazioni di stile sentimentale e rimettere le cose a posto? Ciascuno con un avversario della sua categoria, al massimo si può definire una forbice di scarto, e questo vale sia per l’oggettiva avvenenza di chi si cimenta nell’abbordaggio che per l’effettiva capacità di condurre confronti sugli argomenti scelti al momento dell’azione. Chiaro che nel primo caso, per chi lancia la sfida, è palese l’eventuale gap prestazionale, ma spesso non ci rendiamo conto dei nostri limiti oppure anni di esposizione mediatica indiscriminata hanno falsato la percezione della realtà distorcendola verso un illusorio senso di onnipotenza.

Al contrario, riguardo il modo in cui pensiamo di colpire l’attenzione di colui/colei che vorremmo diventasse un futuro partner (di corta, media o anche lunga durata) non sempre è facile un pronostico fino a quando l’interlocutore non rilascia una risposta. Gradevoli persone che si esprimono come il peggiore dei portuali o, al contrario, personalità eclettiche nascoste dietro comportamenti ordinari. Cose di cui, senza provarci, non ne verremmo mai a conoscenza. Sta a noi sfruttare ogni spunto “in chiaro” per raggiungere i nostri obiettivi, altrimenti, come spesso accade, si va alla cieca con risultati disarmanti.

Per questo occorre una nuova figura di facilitatore di avance, una sorta di mediatore relazionale che dall’alto della sua approfondita conoscenza maturata in anni di frequentazioni sociali (e assolutamente disinteressato e imparziale) sia in grado di intervenire per evitare match sconvenienti se non impossibili e alleviare le frustrazioni a buoni o poco adeguati partiti di ogni sesso, razza, religione ed estrazione sociale. Un arbitro, ecco, un direttore di gioco che munito di fischietto e cartellini di ammonimento si muova lungo locali di intrattenimento, luoghi di vacanza, mezzi pubblici e quant’altro impedendo lo spreco di tempo ed energie nell’approccio indiscutibilmente fallimentare. Che ciascuno scelga un partner alla sua altezza, per il bene dell’umanità.