La cosa che mi piace di meno del mio lavoro è la valutazione, il motivo è che ne costituisce la componente più difficile. Vista da fuori sembra un gioco da ragazzi, soprattutto quando ci sono da correggere le verifiche oggettive: come nel pattinaggio, si attribuisce un punteggio a ogni passaggio oggetto della prova e, arrivati alla fine, si tirano le somme. L’esperienza da studente la fa sembrare persino uno strumento per esercitare il potere: dai giudizi e dai voti dipendono presente e futuro di un bambino e i docenti possono definire, in largo anticipo, il loro percorso scolastico. La questione in effetti è molto spinosa, a partire dalle valutazioni di chiusura ciclo che vanno a quantificare il valore degli obiettivi raggiunti dallo studente. Quest’anno insegno in una prima e il problema, che pensavo a questo stadio embrionale della scuola primaria potesse considerarsi rimandato, si è palesato invece ancora più controverso. La domanda che mi sono posto è se, nei primi mesi della vita scolastica di un bambino, sia necessario già restituire a lui (ma di più alla sua famiglia) dei feedback non positivi. Se da una parte una penalizzazione così acerba è in grado di far correre ai ripari nel caso di una difficoltà di apprendimento da affrontare, dall’altra può minare la relazione tra scuola e genitori, demotivare gli alunni, far nascere una diffidenza prematura nei confronti dei docenti. La risposta che mi sono dato è che gli ostacoli si possono superare con il confronto e il dialogo ma, in questa fase iniziale del percorso di studi, la scuola si deve porre come soggetto accogliente e, di partenza, limitarsi a una ponderazione sul livello dell’entusiasmo per la scuola dimostrato che, nei bambini di prima, merita sempre un punteggio pieno.

Al bar Magenta i cocktail per astemi si chiamano Dry Anal e Sweet Anal. Lo so perché dal primo dell’anno ad oggi, senza alcun motivo particolare, non ho più buttato giù nemmeno un goccio di alcol e penso che resisterò almeno fino a luglio. Quando mi invitano per un apericena sono costretto a ripiegare sui beveroni tutti frutta e blocchi di ghiaccio che assecondano la sete in estate ma non c’entrano niente con il buffet salato. Insomma, a parte il nome per certi versi invitante, non ve li consiglio. Al tavolo vicino il clan dei parka ha qualcosa di meglio da festeggiare. Lo capisco perché il leader indiscusso ha un boccale da litro di birra bianca e, per giustificare la scelta, assicura a chi sostiene che conviene prendere una media per volta perché poi la birra si scalda che lui non ha di questi problemi perché tanto la finisce prima. Si vede che è il capo perché possiede un parka grigioverde originale dell’esercito della DDR con il pelo marrone scuro dentro acquistato l’estate della maturità a Dresda, mentre il resto della banda indossa modelli meno originali e di qualità più economica, provenienti da catene di fast fashion. La pratica dell’happy hour non è più quella di una volta. Oggi è di dominio comune, giovani vecchi e persino famigliole che comprano ai bambini hamburger e patatine mentre i genitori si strafogano delle consumazioni all you can eat comprese nel costo del long drink. I figli sono tutti uguali perché sfoggiano quelle magliette che usano oggi, decorate con i disegni in materiale cangiante. Sul davanti hanno illustrazioni fatte con delle lamelle colorate diversamente a seconda della faccia esposta. Il gioco è quello di passare la mano per scoprire cosa compare dall’altro lato, anche se il motivo è uno stereotipo maschile o femminile a seconda di chi la ha addosso. I camerieri fanno i complimenti alle t-shirt più colorate. Sono giovanissimi, vengono da tutto il mondo e parlano inglese con i clienti stranieri. Anche poco dopo, sulla metro al ritorno, sale un gruppo di ragazzini di tutte le nazionalità. Ci sono nordafricani, adolescenti dell’est Europa e una solo ragazza, una albanese. Mescolano l’italiano alle loro lingue e per farsi notare, oltre a fare passaggi con un pacchetto di fazzoletti di carta. Si appendono ai sostegni in alto e si insultano a voce alta con un idioma inventato ma si vede che hanno solo voglia di divertirsi. La signora al mio fianco dice che è contenta che, lì in mezzo, non ci sia sua figlia al posto dell’unica femmina, e forse sono vecchio ma in effetti è una considerazione che mi fa riflettere.

Da qualche tempo sono iscritto a un gruppo di Facebook che si chiama “Passione Etrusca” e vi assicuro che non è un posto in cui ci si scambiano foto di milf della regione compresa tra l’Arno e il Tevere. Gli Etruschi hanno sempre suscitato un forte fascino sulla mia fantasia storica, come del resto altri argomenti porno e scottanti come la cultura proto-villanoviana e tutto il resto delle popolazioni pre-romaniche e coeve fino al periodo monarchico e repubblicano. Il fatto è che anche su “Passione Etrusca” ci sono i troll, c’è gente che si manda affanculo, ci sono amministratori che ricevono segnalazioni di persone da bannare, c’è l’ironia fuori luogo, i rompicoglioni, i puntacazzisti, gli strafalcioni grammaticali, i profili fake, gli “e allora il PD” e tutto il resto delle cose che ci hanno portato alla nausea i social network, a partire dalla gente. Possiamo quindi stare tranquilli: l’odio su Facebook non è una prerogativa dei temi legati all’immigrazione, all’omosessualità, ai sopravvissuti ai lager nazisti, alla religione, alle pagine “Sei del paesello se..” e alla politica. In Italia la guerra civile del duemila può scoppiare per qualunque motivo: non solo tra gli ultras del calcio ma anche tra gattari e cinofili, tra fan di Morgan e seguaci di Bugo, boomer contro trentenni, vegani contro organizzatori della sagra dell’arrosticino, chi va in viaggio in Francia contro i vacanzieri autarchici e chi ha l’Opel e chi compra Volkswagen. Due fazioni contrapposte per qualcosa si trovano sempre. C’è chi sostiene al contrario che quest’odio a parole è un ottimo ammortizzatore emotivo che impedisce agli italiani lasciati in balia della propria ignoranza di mettersi le mani in faccia, di investirsi volontariamente con la macchina, di prendersi a pistolettate come negli anni di piombo. Io non ne sono così sicuro e, nel dubbio, anche nel gruppo “Passione Etrusca” preferisco non intervenire nelle discussioni. E, se proprio volete sapere la mia opinione, secondo me erano autoctoni.

Non è mai stato prodotto un vero e proprio inventario delle specie in natura che non possono resistere alla tentazione di far notare gli errori o le manchevolezze altrui. Nel mondo vegetale è un comportamento assai difficile da rilevare, anche se a onor del vero la letteratura è piena di storie in cui le piante parlano agli animali e all’uomo e che comunicano tra di loro. Che cosa si dicano o cosa sussurrino – complice il vento – varia secondo lo stato d’animo del destinatario perché, e non sono io il solo ad affermarlo, non è che proprio facciano di tutto per farsi capire. E poi cos’è che potrebbero fare di sbagliato? Stesso discorso per gli animali. Anzi, vigendo un sano spirito di competizione dettato dalle più elementari leggi naturali ispirate dalla sopravvivenza a nessun individuo di un branco verrebbe mai in mente di rimettere in gara un predatore quando ha perso il treno della preda quotidiana per aver sbagliato una mossa nell’attacco. Meno si è a dividere il pasto e più abbondanti sono le porzioni. Il genere umano invece, sotto questo punto di vista, è pazzesco perché prova una piacevolezza unica nel correggere il prossimo sottolineandogli come avrebbe potuto fare meglio o diversamente. Innato nel nostro DNA c’è questa maestrite acuta che ci impone di rimettere le cose a posto quando qualcuno ha fatto casino ma non certo per il senso dell’ordine quanto per il piacere di mostrarsi solerti nell’isolamento della sequenza dell’equivoco o dello svarione di terzi. Questo indipendentemente dalla presenza di un pubblico perché agiamo senza farci problemi anche solo per compiacere il nostro ego che poi, alla fine della fiera, costituisce sempre e comunque la platea più fedele dei nostri successi.