Per ottenere quella che è la versione più tamarra di tutti i tempi di “Nel blu, dipinto di blu”, i Gipsy Kings hanno raddoppiato il tempo della prima parte del ritornello (dimezzando cioè in 4 battute le 8 di volare oh, oh, cantare oh, oh, oh, oh) mantenendo uguale all’originale la seconda (nel blu dipinto di blu, felice di stare lassù). Una trovata efficace grazie alla quale è stato risolto un problema strutturale che avrebbe potuto mettere a rischio la resa della banalizzazione a flamenco di uno dei pezzi italiani più conosciuti di sempre (ne avevo già parlato qui). Nessuno però si è mai preso la briga di spiegare al resto del pianeta che Modugno è italiano, i Gipsy Kings dio ce ne scampi. Eppure, durante i tempi morti degli incontri di pallavolo che sempre più tendono a una deriva da villaggio turistico, la versione ultra-chitarristica di quei quattro scappati di casa va per la maggiore. A me verrebbe da scendere dagli spalti o rompere la quarta parete sportiva per spiegare al dj animatore commentatore o come diavolo si chiama, con tutta la pazienza propria di un insegnante di scuola primaria, che tra quei rom francesi di origine spagnola, ideatori di uno dei format musicali più deleteri della nostra civiltà, e noi c’è una bella differenza. Un impeto che mi ha fatto riflettere ancora una volta sulla portata campanilistica delle competizioni sportive che, alle olimpiadi, raggiunge il suo apice e fa perdere la bussola anche alle indoli più anti-competitive e internazionaliste come il sottoscritto.

Dovremmo riflettere anche sul fatto che atleti e tifosi abitualmente rimettono la riuscita delle prestazioni sportive loro o della squadra del cuore alle divinità di pertinenza, i primi attraverso la gestualità imposta dalla religione praticata, i secondi in modalità preghiera. Un rito intimo che si ingigantisce a collettivo e che comporta un vero e proprio collo di bottiglia di query simultanee tra client e sistema di gestione della base dati, per usare una metafora informatica. Ipotizzando una entità unica in grado di soddisfare le richieste (indipendentemente dall’interpretazione delle diverse confessioni), nel corso di una gara o di una partita è facile immaginare quante auto-raccomandazioni e quante suppliche debbano essere processate. I dubbi che ne derivano sono molteplici: funziona in base alla tempistica in cui sono state registrate dal server, quindi vince chi si fa il segno della croce o punta il dito verso il cielo per primo? Oppure il creatore o motore immobile che sia ha una rappresentativa nazionale del cuore e fa il tifo per uno stato in particolare? L’Italia per via del papa? L’Arabia per La Mecca? Senza contare che, nel caso ci fossero tante divinità apicali quante sono le religioni al mondo, non dovrebbero fronteggiarsi anche tra di loro affinché il supporto vada a buon fine, proprio come succedeva ai tempi dell’Olimpo? E, nel caso, come viene interpretata la bestemmia di chi sbaglia un colpo?

Ci sono cose che non invecchiano mai. Nello spot dell’acqua Uliveto si vede una versione di Paola Egonu di così tante extension fa da avere i riccioli ma, data la massima sovraesposizione delle pubblicità contestuali al palinsesto iper-sportivo, nessuno ci fa più caso. E poi, si sa, il telecomando ci permette di eludere i consigli commerciali anche se le interruzioni pubblicitarie sono sincronizzate tra tutti i canali, come certi tuffi di coppia alle olimpiadi, quindi finisce che rinunci ai consigli sull’acqua da bere ma ti ritrovi due emittenti più avanti a fare lo slalom tra merendine industriali che, con la bella stagione, assumono le sembianze di gelati. E non è per nulla di-ver-ten-THE. Lo sport mantiene giovani ma è l’eccezione che conferma la regola. Il resto è soggetto allo scorrere del tempo e non ci si può sottrarre.

Se vi può consolare, anche quando non sembra, le differenze di età restano comunque immutate. Se vi separano otto anni da qualcuno, faccio un esempio, sarà sempre così. Questo per dire che, a differenza della corsa, nessuno può raggiungervi e superarvi e, al momento del traguardo, potete stare tranquilli che non ci sarà nessun ex aequo. O, meglio, esistono i casi di gemellanza di questo tipo (pensate a una coppia che salta in aria in auto nel corso dello stesso attentato) proprio come persone che nascono lo stesso giorno dello stesso anno alla stessa ora, ma in fase di buonuscita non interessa più a nessuno. Chi se ne va, se ne va per sempre. Stesso criterio anche nel caso stiate inseguendo qualcuno. Potrete controllare sull’app che usate per tenere il tempo e tracciare il percorso se avete battuto qualche record in totale solitudine, ma saranno gli ultimi istanti di vita e dovrete fare in fretta se vorrete condividere l’esperienza sui social.

Potremo però dire di essere stati tutti a Parigi, quest’estate. Trovo interessante questo modo di viaggiare restando immobili, come dicevano i Jamiroquai, allo stesso modo in cui possiamo dire la nostra su qualunque tema anche se siamo dei ciarlatani a riguardo. D’altronde è il primo agosto e le periferie sono legittimamente deserte. Siamo tutti al Trocadero a seguire l’atletica, a Les Invalides a schivare le frecce, a sudare seguendo il Beach Volley sotto la torre più famosa del mondo. Ma chi dice che lo sport sia sopravvalutato è tutta una scusa, in realtà non ha i soldi per le tv a pagamento che coprono la manifestazione, tanto meno per andare in vacanza. Così finisce per andare avanti con il suo tran tran, tanto parlare di sport è come nuotare di architettura.

Se è vero che ogni olimpiade ha una sua peculiarità, l’edizione di quest’anno non ha precedenti, a partire da chi la segue in pantofole. I giochi numero XXXIII hanno coinciso con la mia resa incondizionata all’installazione del condizionatore in casa, e in questo torrido scampolo di estate che precede l’agognata partenza per le vacanze posso fruire di uno spettacolo di cui normalmente non me ne fregherebbe una mazza ma che, spiaggiato sul divano al fresco sorseggiando una birretta, tutto sommato ha un suo perché e offre un’alternativa senza confronti ai vari techetecheté e alle serie tv. Il paradosso è che la sovraesposizione allo sport dei giochi olimpici comporta un binge watching altrettanto scrupoloso e compulsivo ma richiede meno della metà in concentrazione. Ne consegue che gente come me, che piegandosi non riesce nemmeno a toccarsi le dita dei piedi, può dedicarsi alle scorrerie sui social commentando a destra e a manca, con la dovuta cialtronaggine provocatoria, certi gesti atletici che non riuscirei a riproporre nemmeno fossi privo del corpo.

La regola numero uno della retorica dell’agonismo è che lo sport ci insegna tantissimo. Io ho imparato, per esempio, che nella scherma quando i due sfidanti si toccano con la punta dell’arma esultano entrambi perché la percezione di chi ha ottenuto effettivamente il punto è altamente soggettiva. Ci sono cioè alcuni istanti, che si ripropongono spesso, in cui tutti sono convinti di avere vinto ed è una cosa bellissima. A me piacerebbe che non ci fosse tutta questa urgenza di dimostrare di essere più forti, più bravi, più veloci o più agili. Ci si vede ogni quattro anni, si fa un po’ di allenamento insieme, ci si confronta per individuare oggettivamente chi è più in forma e si assegnano le medaglie. Senza partite, senza semifinali, senza rigori e, soprattutto, senza litigare.

Un approccio che manderebbe in bestia gli elettori dei fratellisti d’Italia e dei fascio-melo-casapoundisti che puntano tutto sulla prevaricazione fisica e sul maschioalfismo. Ma come? Non serve più dimostrare il nostro primato di italiani? si chiederebbero sbigottiti. Ma, purtroppo, la narrazione va in senso opposto. In questi primi giorni di giochi, nei casi in cui siamo stati giustamente battuti persino le autorità istituzionali dello sport italiano e non solo gli allenatori stessi ci hanno tenuto a dimostrare che il concetto di vittoria morale esiste, che si possono puntare i piedi e fare i capricci in caso di sconfitta, e che le regole dipendono da chi le deve osservare. È tutto (a partire dagli inviati RAI) un tutti “c’è lanno” con noi, dov’è la fiamma tricolore, dobbiamo vincere e vinceremo e se arriviamo quarti a 19 anni non è lecito essere felici.

L’edizione 2024 ci ha anche confermato la superiorità della Francia sul resto del mondo e, soprattutto, su noi italiani invidiosi, bigotti e rancorosi. La cerimonia di inaugurazione è stata una suggestiva e istruttiva passerella di civiltà, uno sfoggio della meritatissima grandeur transalpina che, al netto dei gusti, ci ha dimostrato che il patriottismo passa dai valori dell’inclusione, dell’accoglienza e della solidarietà, mica dai tatuaggi, dai saluti romani, dalle frecce tricolori e dalle canzoni de Il Volo. Per non parlare della padronanza della propria cultura, anni luce dalla pochezza e dall’incompetenza di chi ci rappresenta, sotto questo punto di vista. E il modo in cui abbiamo gridato allo scandalo è in perfetta linea con il nostro poraccismo. Ripartiamo piuttosto dal nostro inno nazionale, che sembra sempre di più una marcetta fascista colonna sonora di un trenino verso il nulla guidato da Alberto Sordi. Ho difeso tesi di questo registro sui social. Apriti cielo. Ho sostenuto che dai francesi abbiamo solo da imparare e sono stato sommerso di improperi. Però è così. Noi, al massimo, possiamo dare ripetizioni su come ci si lava a modino dopo aver fatto la cacca.

Tornando alle gare dei primi giorni, alcuni sport si confermano inutili al cazzo, a partire dal tiro a segno, altri altamente spettacolari, su tutti il basket quando in campo ci sono gli statunitensi. Ecco una cosa che ho imparato da questi primi incontri: guai a tentare di interrompere una corsa di Lebron James con il pallone in mano.

Parigi, 2054. In un futuro distopico, dopo decenni di video e foto postati a vagonate sui social a opera degli esseri umani, i gatti hanno preso il potere su tutte le altre specie viventi e, come prima cosa, hanno abolito le distopie per ovvie ragioni di naming (qualcuno ha proposto il neologismo disfelinia ma, al momento della stesura di questa sinossi, l’opzione non risulta ancora avallata). Nella magione di Duchessa, una miciona di razza Maine Coon in pensione, vive Adelaide, ragazze madre, con i suoi tre figli Bowie, Bansky e Bausch, insieme a Romeo, uno scaltro cinerino assunto con il compito di maggiordomo.

Duchessa è una gatta aristocratica (filantropica ma tutt’altro che filantopica) che si preoccupa molto del benessere dei suoi umani, non a caso considera Adelaide e i suoi tre figli come parte integrante della sua famiglia. Adelaide, una donna gentile e premurosa, si prende cura della casa e fa del suo meglio per crescere i suoi talentuosi figli: Bowie, che è un appassionato di musica; Bansky, un promettente artista; e Bausch, una giovane e raffinata ballerina di danza contemporanea.

Un giorno, Duchessa decide di aggiornare il suo testamento per garantire che Adelaide e i suoi figli ereditino la sua fortuna felina. Tuttavia, Romeo, il maggiordomo cinerino, scopre le intenzioni della padrona. Romeo, invidioso e avido, sogna di impossessarsi della ricchezza di Duchessa. Così, elabora un piano per sbarazzarsi degli umani.

Una notte, Romeo versa una boccetta intera di tranquillanti nel latte di Adelaide e dei suoi figli, li carica su un carro trainato da umani collaborazionisti e doppiogiochisti (elettori di Fratelli d’Italia) e li abbandona in una remota periferia della città, al sicuro da un possibile rientro. Quando Adelaide e i bambini si svegliano si trovano disorientati e spaventati, ma determinati a tornare a casa dalla loro amata Duchessa.

Durante il loro viaggio, incontrano un gruppo di sfollati randagi punkabbestia guidati da Sball’O Rey, un affascinante studente del DAMS con i dreadlocks d’ordinanza che si offre di aiutarli. Sball’O Rey, colpito dalla determinazione di Adelaide e dal talento dei suoi figli, guida il gruppo attraverso varie peripezie e avventure per tornare a Parigi. Incontrano anche una band di squattrinati e falliti musicisti post-punk guidati da Curtis, un giovane depresso che si unisce a loro nell’impresa con lo scopo di aiutarli.

Nel frattempo Duchessa, disperata per la scomparsa della sua famiglia umana, inizia una ricerca frenetica per rintracciarli, ignorando il coinvolgimento di Romeo nel loro rapimento.

Grazie all’astuzia di Sball’O Rey e all’aiuto dei loro nuovi amici, Adelaide e i suoi figli riescono finalmente a rientrare nella magione di Duchessa. Sball’O Rey tenta di convincere Adelaide della sua integrità e di essere una persona in grado di garantirle un futuro, nonostante il look, ma Adelaide, che cerca solo la sicurezza per i suoi figli, giustamente non si fida del suo aspetto poco ordinario. Sball’O Rey quindi si congeda tristemente ma è costretto a intervenire pochi istanti più tardi, quando Romeo cerca per l’ultima volta di annientare gli umani parassiti. Grazie al suo aiuto e a quello di Curtis e dei suoi musicisti depressi riescono ad immobilizzare Romeo, lo rinchiudono in un baule e lo spediscono in un campo profughi a Lampedusa. Duchessa, riconoscente e felice di rivedere i suoi adorati umani, accoglie Sball’O Rey come parte della loro nuova famiglia allargata.

Il testamento di Duchessa viene rettificato per escludere Romeo ed includere Sball’O Rey, che rimane a vivere in famiglia con gli altri umani, riscuote una parte del lascito e allestisce un centro sociale con annessa sala prove e scuola di bonghi in cantina. La gatta Duchessa dà vita infine a una fondazione di beneficenza che fornirà una casa a tutti i musicisti post punk depressi di Parigi. La storia si conclude proprio con un grande concerto di Curtis e del suo complesso nella villa di Duchessa, dove umani e gatti celebrano insieme senza pagare la SIAE (nella storia disfelinica l’ente per la tutela del copyright italiano è diventato nel frattempo una potente e influente multinazionale), suggellando un legame di amicizia e amore che va oltre le barriere di specie e di classe sociale.

Il meme di Pablo Escobar che aspetta calza a pennello per le partite IVA che, inviata la fattura, si mettono in paziente attesa del bonifico. Avere una partita IVA non coincide con l’essere imprenditori, nel senso che lavorano in proprio sia quelli che hanno velleità imprenditoriali e stalkerano il mondo su LinkedIn, sia quelli che è solo per caso (o in quanto vittime della cialtronaggine dell’imprenditoria italiana) che non riportano a un responsabile che assegna loro delle mansioni. Gente come me, che nasce lavoratore dipendente ma, fino a un certo punto della propria vita, è impossibilitata a farlo.

Essere una partita IVA è da sempre allo stesso tempo un level pro del gioco della vita e un entry level del gioco dello stare in società, nel senso che io dipendente pubblico non sgarro di un centesimo nel pagare le tasse, se sei una partita IVA puoi aderire al movimento del commercialismo creativo e, a fronte delle attese alla Pablo Escobar, trovarti clienti stranieri, o italiani ma con domicilio fiscale oltre il San Bernardo, che dell’IVA e dell’Italia se ne fanno un baffo. Questo ve lo dice una cintura nera di sopravvivenza nel lavoro autonomo, una specie di isola degli sfigati con quel pelo sullo stomaco che poi però dobbiamo pettinarcelo se siamo costretti ad avvalerci della sanità pubblica, delle scuole pubbliche e di tutto il resto che, da quando sono dipendente pubblico, pago anch’io per tutti voi imprenditori e non dotati di partite IVA.

Ma ai tempi d’oro della partita IVA ho provato esperienze che noi umani dipendenti pubblici non possiamo nemmeno immaginare. Il rammarico più grosso va alle aziende e alle organizzazioni con cui, nonostante i numerosi brief e preventivi, alla fine è successo qualcosa per cui non abbiamo finalizzato. Non fraintendetemi. Non sono un vittimista, ma vi giuro che ci penso e ci ripenso e in nessun caso riesco a ricondurre la causa della collaborazione sfumata al mio modo di tenere (avevo scritto temere, pensate un po’) i contatti.

Il rimorso più grande per l’occasione perduta riguarda una realtà di Roma operante nel settore cinematografico e televisivo che mi aveva contattato per sviluppare una serie di cd rom multimediali – era il 97 o giù di lì – dedicati alle loro produzioni. Se non ricordo male, si chiamava proprio Tempi Moderni e, sul sito, campeggiavano i fotogrammi più iconici della celebre pellicola dell’intramontabile Charlie Chaplin. Io lavoravo a tempo pieno ma inquadrato (anzi es-quadrato) come consulente, ça va sans dire, per una software house locale, e ricordo di interminabili call (ai tempi telefoniche, il voip non era stato ancora inventato o comunque non era alla portata delle aziende con cui collaboravo io) a scrocco negli uffici in cui ero costretto a recarmi tutti i giorni, con il nuovo potenziale cliente, per definire tutti i dettagli della collaborazione.

Poi, improvvisamente, l’impeto e la forza che ci attiravano reciprocamente, la loro di azienda giovane e dinamica alla ricerca di rapporti professionali innovativi, la mia di partita IVA morto di fame in cerca di qualunque modo per sbarcare il lunario, dicevo l’impeto e la forza che ci attiravano reciprocamente improvvisamente sono evaporati. Un soffio. Puff e il potenziale lavoro era svanito. Da allora il significato del film di Charlot per me ha un doppio e triplo e quadruplo significato. Tempi moderni, chissà se comunque meglio dei tempi contemporanei. Ma ora è una cosa che non mi riguarda più. Sono anziano e sono un dipendente pubblico.